x
Закрыть
x
Вперед
Хорошо ли Вы знаете, как вести себя на различных мероприятия (конференции, ужины, просто «в гостях»), на которых можно встретить новых интересных людей и завязать полезные знакомства?

Ответьте на 8 вопросов и узнайте, насколько хорошо у Вас развиты навыки нетворкинга, и получите советы, над чем именно стоит поработать и как это сделать!

Будьте внимательны: некоторые вопросы имеют не один правильный ответ, НО всегда есть один ответ, который лучше остальных :)

После прохождения теста мы проанализируем Ваши ответы и пришлем на email Ваш результат и, в зависимости от него, персонализированные советы про то, как преуспеть в налаживании новых важных знакомств.

Разговаривайте с незнакомцами: 21-дневный эксперимент со счастьем

Опубликовано 26 декабря 2016

Разговаривайте с незнакомцами: 21-дневный эксперимент со счастьем

Сегодня публикую перевод любопытной и вдохновляющей статьи про общение с незнакомцами на живом примере. Источник — artofmanliness.com.

Одно из самых неожиданных изменений, которые произошли в моей жизни после рождения ребенка – это то, насколько чаще я стал общаться с незнакомыми людьми. Отчасти дело в том, что люди намного охотнее разговаривают с вами, если при вас ребенок, а также, в том, что дети – великие мастера знакомства.

У моего трехлетнего сына Мейсона вообще отсутствует хотя бы намек на трепет в общении с незнакомыми людьми. Если бы мы его не контролировали, он вполне мог бы уйти с какой-нибудь другой семьей.

Кстати, одно из последних социальных исследований  показало, что мы бы все могли быть счастливее, если бы при нас был младенец – для завязывания разговора. Два исследователя-бихевиориста из Чикаго, Николас Эпли и Джулиана Шредер, обнаружили, что люди, разговаривающие с незнакомцами, на самом деле счастливее тех, кто держится в стороне.

Исследователи обратились к пассажирам на одной из станций в Чикаго и попросили их нарушить общепринятые «правила» поведения в общественных местах. Одну группу пассажиров попросили заговорить с незнакомцами, которые окажутся рядом с ними в утреннем поезде. Второй группе сказали придерживаться стандартных правил общения в общественном транспорте и не заговаривать с людьми, а третья группа не получила никаких инструкций.

bez-nazvaniya-1

В конце поездки исследователи задали группам путешественников один простой вопрос: были ли они более или менее счастливыми, когда им приходилось общаться с попутчиками?

Возможно, это покажется парадоксальным, но группа испытуемых, которой пришлось общаться с соседями по вагону, чувствовала себя счастливее.

Но интереснее даже то, что реальные факты не совпали с ожиданиями самих испытуемых. Когда Эпли и Шредер заранее спросили путешественников о том, как они будут себя чувствовать после разговора с незнакомцами (с их точки зрения), испытуемые сказали, что для них будет лучше, если поездка пройдет в молчании. Истина оказалась противоположной.

«Наша повседневная жизнь управляется нашими же представлениями о том, что думают, во что верят, что чувствуют и чего хотят другие люди», пишет Эпли в «Что касается разума: Как мы понимаем то, что люди думают, во что верят, что чувствуют и чего хотят». Проблема в том, что наши предположения зачастую ошибочны. И оказывается, что мы могли бы быть счастливее, если бы просто разговаривали друг с другом. Причина? Общение с незнакомыми людьми мотивирует нас на демонстрацию нашей счастливой, дружелюбной стороны. Как мы уже писали в Art of Manliness, то, как мы себя ведем, меняется от того, как мы себя чувствуем – притворство становится истиной! Другими словами, если вы в мрачном настроении, но тепло общаетесь с незнакомцем, вы сами начинаете чувствовать себя намного лучше. Взаимодействие с незнакомыми людьмиотличный способ поднять себе настроение

На протяжении 21 дней я заставлял себя использовать абсолютно любую возможность и пообщаться с незнакомцами.

21-дневный эксперимент по общению с незнакомцами

 

tb_club_talking_05

 

Правила моего эксперимента были крайне просты: в течение 21 дня я должен был использовать любую возможность для общения с незнакомцами в общественных местах. Конечно, я не шатался по городским паркам и остановкам междугородних автобусов, приставая с разговорами ко всем подряд. Я просто решил для себя, что буду стараться больше взаимодействовать с новыми людьми. Например, если в общественном месте у меня будет выбор – сидеть одному или с кем-то, то я выберу сесть рядом с другим человеком и пообщаться с соседом

Не буду утомлять вас подробностями всех разговоров за 21 день, просто приведу несколько типичных случаев, которые произошли со мной, когда я сделал из себя подопытного кролика, а также мои комментарии/рефлексию по каждому подобному разговору

Еще мне хочется поделиться несколькими вещами, которые я понял в течение моего 21-дневного эксперимента. Они помогли мне стать более искусным в разговорах с незнакомцами.

14079822321114079822181111

Пятница, 9 мая, бассейн у отеля, Калабасс, Калифорния. Я оказался в родном городе, потому что меня пригласили на свадьбу. Сидел у бассейна в отеле, собирался поплавать вместе с сыном. Там же был мужчина с маленькой белой собачкой. Мой сын ее погладил, и мы разговорились. Оказалось, что он только что переехал в этот район из Чикаго вместе с семьей. Я рассказал ему все, что знал о местных порядках, о школах и той части города, где он планировал купить дом.

Мужчина был мне очень благодарен за совет о школе, в которую я сам ходил.

Что я чувствовал: Этот разговор помог мне почувствовать собственную «полезность» и ценность. Дочь моего собеседника как раз пойдет в ту школу, которую я закончил, так что он явно был рад убедиться, что это хорошее место.

Понедельник, 12 мая, зона отдыха на трассе I-5 Лос-Анджелес-Сан-Франциско. По пути домой в Область залива Сан-Франциско (трасса I-5) мы остановились пообедать. Вижу мужчину в футболке «Ботанический сад побережья Мейн». Сначала я подумал, что нужно что-то сказать по этому поводу, у нас родственники в Мейне, я часто отдыхал там летом, но в итоге промолчал.

Что я чувствовал: Позже я пожалел, что так ничего и не сказал. Я очень люблю Мейн, и мне было бы любопытно узнать, близко ли этот ботанический сад от того места, где мы отдыхали летом. Конечно, я могу и погуглить, но было бы приятнее обсудить тот район с мужчиной  в ресторане.

Вторник, 20 мая, мой дом. К нам пришли трое работников из компании по стрижке деревьев. Обычно я не пытаюсь вовлечь их в разговор, они просто делают свою работу в саду. Но теперь мой сын Мейсон очень заинтересовался тем, что они делали, так что я открыл боковую дверь, чтобы он мог посмотреть. Мы вместе наблюдали, как профессионалы ловко, словно мартышки, взбирались на деревья, практически взлетая на верхушку.

Шутливо спрашиваю работников, часто ли они падают с деревьев. Удивительно, но они говорят, что почти никогда. Один добавляет: «Я лазаю по деревьям уже 27 лет. Упал всего один раз и раздробил колено».

Что я чувствовал: Мне очень понравился наш короткий разговор. Не каждый день удается поболтать с кем-то, чья работа – лазать по деревьям. Было интересно узнать, как они это делают. У меня возникло чувство, что я узнал что-то новое.

Четверг, 29 мая, паром. Обычно я добираюсь до офиса на машине, но в этот раз мне пришлось отправиться из Марина на встречу в Сан-Франциско на пароме. Я решил не упускать возможности заговорить с незнакомцем в максимально сложных условиях – в общественном транспорте, среди других таких же пассажиров.

Я специально садился за общий стол на пути туда и обратно, но без особой надежды завязать разговор. Мне удалось обменяться парой любезностей, но никакой содержательной беседы так и не получилось.

В какой-то момент я начал обсуждать с одной из попутчиц силу выброса парома, глядя на пену за кормой. Но разговор быстро увял, она уткнулась в свою книгу, а я отправился за кофе.

Что я чувствовал: Честно говоря, я был слегка разочарован, что на пароме мне не удалось завязать нормальный разговор. Даже не знаю, почему мне было так трудно. Возможно, стоило быть настойчивей. Я заметил, что очень мешают всякие электронные девайсы. Урок, который я извлек – нужно стараться вовлечь спутников в разговор сразу же, как только они сели, иначе они тут же достанут наушники, или начнут читать.

Пятница, 30 мая, главная улица в моем городе. Вместе с женой мы пошли на уличную вечеринку соседей по кварталу и взяли с собой нашего младшего, которому всего 3 месяца. Ребенок всегда помогает начать разговор, особенно, если на нем огромного размера наушники, снижающие шум, которые на трехмесячном малыше смотрятся, мягко говоря, забавно.

Что я чувствовал: Если вы отправляетесь куда-то с ребенком, завязать разговор пугающе просто, люди сами к вам подходят. С другой стороны, мне нравится знакомиться, когда я гуляю с малышом.

Итоги 21-дневного эксперимента

 

tb_club_talking_07

 

В общем и целом, мне очень понравилось общаться с незнакомцами. Практически каждый разговор сделал меня немного счастливее. Еще осталось ощущение, что я узнал много нового от людей, идущих по жизни совершенно разными путями, отличными от тех, что традиционны для моего круга общения.

Не было ни одного момента, когда я чувствовал себя неловко или так словно я обременяю собеседника, втягивая его/ее в разговор.

Однако были и своего рода разочарования:

Даже для такого экстраверта, как я, завязать разговор нелегко. Я считаю себя очень открытым человеком. Несмотря на это, было множество моментов, когда я колебался или же упускал возможность начать разговор, потому что не был уверен в том, что следует сказать. Это может напугать интровертов, которым всегда сложно заговаривать с незнакомцами. Не буду скрывать, это и правда непросто.

Телефоны и другие устройства — основное препятствие. Проблема номер один, с которой я столкнулся – электронные девайсы. Были ситуации, когда я хотел с кем-нибудь поговорить, но вокруг практически все сидели, уткнувшись в свои телефоны и т.п. Я чувствовал, что если я заговорю с людьми, получится, что я им мешаю.

Никаких долговременных связей я не установил. Я был бы счастлив, если бы мой 21-дневный эксперимент принес новую дружбу на многие годы, улучшил отношения с соседями, привел ко мне новых клиентов, или если бы моего сына пригласили на детский праздник. К сожалению, ничего из этого не произошло. Я выяснил, что не так уж и трудно просто поболтать с незнакомцем «о погоде», но превратить светскую беседу в начало отношений – намного сложнее.

Положительный аспект в том, что надежда все-таки есть. На основе моего эксперимента, я вывел 4 простых и конкретных совета, как завязать разговор с незнакомым человеком, если мне все же удалось убедить вас в необходимости такого опыта.

4 совета, как стать счастливее, заговаривая с незнакомцами

 

3571

 

1. Отложите свой айфон и другие устройства

Как я уже говорил, телефоны, планшеты, электронные книги – это основное препятствие для разговора. Так что лучше всего начать с отключения собственного девайса: вдруг он мешает другим заговорить с вами?

Конечно, я не менее грешен в этом плане, и тоже хватаюсь за телефон, когда вижу в магазине длинную очередь или жду друга в кафе. Но вдруг наша постоянная привязанность к устройствам лишает нас шанса поговорить с людьми и, возможно, каких-то счастливых встреч. Это, как минимум, хороший аргумент в пользу того, чтобы периодически устраивать себе «технологический «Шаббат».

Родители моей жены, например, познакомились, когда оба пришли на собеседование на работу. Они оба интроверты, и я не знаю, встретились бы они или нет, если бы в те времена смартфоны были бы также распространены, как сейчас.

2. Носите «разговорную приманку»

 

1457645607_albright-61hqgzgnct63mpxf6sx8wr0kicj3nlezasze0nr32r2

Отличный способ завязать разговор – носить заметное украшение, значок, какой-то предмет одежды, провоцирующий вопросы или комментарии. Это может быть особенный галстук, большое ожерелье, необычный браслет или часы.

Когда я был моложе, мой отец частенько носил яркие галстуки от Джерри Гарсия с репродукциями известных картин. Тогда они меня только смущали, другого смысла я в них не видел. Однако, люди неизменно обращали на них внимание, и мой отец моментально оказывался вовлеченным в беседу. Теперь-то я понимаю ценность тех галстуков.

Бывший госсекретарь Мадлен Олбрайт была известна брошками, которые носила на лацканах. Они часто помогали «растопить лед» в начале разговора. Для нее это должно было быть особенно важным – Олбрайт была первой женщиной на этом посту, и ей часто приходилось вести переговоры с мужчинами в крайне маскулинном мире международной дипломатии.

Олбрайт сама не раз говорила: «Эти брошки были как открывалка, они помогали растопить лед». «Всегда хорошо, если у вас есть чувство юмора».

После моего эксперимента я понял, как важно носить с собой такой «инструмент» (или просто водить с собой ребенка!), помогающий завязать разговор.

3. Говорите комплименты

Один из самых простых способов начать беседу – сделать комплимент. Похвалите украшение, сумку, чемоданчик, любую вещь собеседника.

После этого можно переходить на другой уровень разговора. Концепция доктора Кэрол Флеминг «Якорь, Открытие, Побуждение» отлично объясняет, как превратить обмен любезностями в глубокий осмысленный разговор.

Определенная доля общения, которое мне удалось начать в ходе эксперимента, получилась именно за счет того, что я сделал комплимент – похвалил собаку или элемент одежды. Это безошибочно помогало завести приятный разговор без чувства неловкости.

4. Есть возможность заговорить? Действуйте!

Последний важный совет: я понял, если вам представилась возможность заговорить с кем-то, делайте это, не откладывая. Другого шанса может и не быть.

Когда я путешествовал паромом, то понял, что у меня была возможность заговорить со спутниками, когда они только усаживались на свои места и еще не успели достать «читалку» или наушники. Стоило сразу же воспользоваться моментом, потому что я и оглянуться не успел, как он пролетел.

Разговаривайте с незнакомцами! Это все, что я могу вам сказать – идите и общайтесь с незнакомыми людьми. Что такого страшного может произойти? Даже если вы заговорили с человеком, а ему это не интересно, скорее всего, вы просто больше никогда его не увидите.

Однако более вероятно то, что ваш день станет лучше – и не только ваш, но и вашего собеседника. Исследование Ипли и Шредер также показало, что «когда один человек проявляет инициативу и заговаривает с другим, в приемной или в зале ожидания, впоследствии оба говорят об этом как о позитивном переживании», — пишут Элизабет и Майкл Данн в The New York Times.

В таком зале ожидания и я не прочь подождать.

Понравилась статья? Подпишитесь на новые!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.