Как понравиться людям: 7 советов от бывшего агента ФБР

как нравиться людям

При знакомстве с новыми людьми мы можем чувствовать себя неловко. Что сказать? Как произвести хорошее впечатление? Как поддерживать разговор?

Меня всегда интересовало, есть ли секретные способы спецагентов, которые позволяют быстро добиться взаимопонимания и завоевывать доверие нового человека.

Спросите Робина Дрика.

Робин возглавлял программу по поведенческому анализу ФБР и потратил 27 лет на изучение межличностных отношений.

Он же является автором прекрасной книги «Я – не главное: 10 способов быстро достичь взаимопонимания с любым человеком».

Сегодня Робин хочет раскрыть несколько секретов:

1. Лучший способ быстро сходиться с людьми
2. Как легко общаться с незнакомцами
3. Что чаще всего отталкивает людей
4. Как профессионально использовать язык тела
5. Несколько крутых приемов вербального джиу-джитсу против тех, кто пытается вами манипулировать.

И многое другое. Итак, пора в класс.

Секреты общения от агента ФБР

1. Самое важное в разговоре с любым человеком

Главный совет Робина: «Старайтесь узнать мысли и взгляды собеседника, но не оценивайте их».

Задавайте вопросы. Слушайте. Но не судите. Никто – в том числе и вы – не любит, когда его оценивают.

Главная стратегия, которой я следую всегда и со всеми – это безоценочное принятие. Старайтесь узнать мысли и взгляды собеседника, не оценивая их. Люди не любят, когда другие выносят суждения об их идеях, мнениях и действиях. Это не значит, что вы должны со всеми соглашаться. Принятие – это процесс, в течение которого вы стараетесь понять, в чем состоят потребности, желания, мечты и стремления собеседника.

А что же делать, если собеседник несет полный бред? Вот что советует Робин:

«Как только я слышу что-то, с чем я не согласен или не понимаю, вместо того, чтобы выносить оценочное суждение, я стараюсь реагировать так: «О, это потрясающе, я никогда не думал об это под таким углом. Хотелось бы получше вас понять. Расскажите, как вы пришли к таким выводам?».

Вы не выносите суждений, вы демонстрируете интерес. И это позволяет собеседнику спокойно продолжить разговор на излюбленную тему: о себе.

Исследования показывают, что люди получают большее удовольствие, говоря о себе, чем от еды или денег: «Разговор о себе – в личной беседе или в социальных медиа, например, в Facebook или Twitter — вызывает такое же ощущение удовольствия в мозге, как еда или деньги…»

Итак, вы уже перестали быть Судьей Судеичем, и вы радостно всех принимаете. Но если бы все действительно было так просто… В чем же состоит следующая проблема? В вашем эго.

2. Подавляйте свое эго, чтобы вас любили

Большинство из нас просто жить не могут без того, чтобы указать другим на их ошибки (раздел комментариев в любом месте в Интернете этим просто переполнен, сами знаете).

Именно это убивает взаимопонимание. Хотите кого-то поправить? Обыграть, ткнуть носом и рассказать свою маленькую умную историю? Ни в коем случае.

Совет Робина:

«Подавлять эго – это не придавать слишком большого значения вашим собственным нуждам, желаниям и взглядам. Сознательно игнорируйте ваше желание поправить кого-то и самим сделать всё правильно. Это поможет вам сдержаться в ситуации, когда вас захлестнут эмоции из-за того, что вы категорически не согласны с чьим-то мнением, действиями или взглядами».

Противореча собеседнику, отношений с ним не построить. Дейл Карнеги высказался по этому поводу много лет назад, и современные нейронауки только подтверждают его правоту.

Когда человек слышит нечто, что противоречит его убеждениям, логическая часть мозга отключается, и вся нервная система готовится к борьбе.

беседа 300 спартанцев

Из книги «Подчинение окружающих: скрытые качества, которые помогают добиться влияния»:

«Что же происходит в мозге человека, когда он сталкивается с информацией, противоречащей привычному мировоззрению в напряженной политической среде? Как только он понимал, что просматриваемое видео противоречило его мировоззрению, зоны мозга, отвечающие за логику и здравый смысл, отключались. А зоны, отвечающие за защиту от враждебных атак – ответ «борьба или бегство» – активизировались».

Итак, вы перестали пытаться казаться умнее. Но как заработать репутацию хорошего слушателя?

3. Как правильно слушать

Мы постоянно слышим, что навыки слушания являются жизненно необходимыми, но никто толком не объясняет, как правильно это делать. В чем же секрет?

Прекратите думать о том, что вы собираетесь сказать, и сконцентрируйтесь на том, что вам говорят прямо сейчас.

Проявляйте любопытство, задавайте вопросы о том, что вам интересно.

Робин:

«Слушать – не значит просто сидеть молча. Слушать – это когда вы не стремитесь ничего сказать. Если вы просто замолчали, значит, вы сидите и думаете о том, что скажете дальше. Вы просто не произносите это вслух. В ту секунду, когда я обдумываю мой ответ, я практически не слушаю то, что мне говорят, потому что на самом деле жду, когда мне представится возможность высказаться.»

Что нужно делать: как только почувствуете, что вам очень хочется рассказать свою историю или поделиться соображениями, подавите это желание. Просто решите: «Я не буду этого говорить». Вместо этого, спросите себя, какая идея или мысль из тех, что я услышал, показалась мне интересной, и я хотел бы узнать больше?»

Ученые доказали, что просто просьба рассказать больше заставляет людей относиться к вам с большей симпатией, и они захотят вам помочь.

Основы активного слушания весьма просты:

1. Слушайте то, что вам говорят. Не перебивайте, не спорьте и не оценивайте.
2. Кивайте и делайте краткие замечания вроде «да» или «угм».
3. Не стесняйтесь, повторите суть того, что вам рассказали.
4. Исследуйте. Задавайте вопросы, показывайте, что вы внимательно слушали, и развивайте беседу.

Я знаю, знаю, некоторые люди действительно очень скучные. Вам совершенно не интересно то, о чем они разглагольствуют. О чем же тогда их спросить?

4. Лучшие вопросы, которые нужно задавать людям

Жизнь может быть нелегкой для всех: богатых и бедных, старых и молодых. Для всех.

Жизнь бросает вызовы всем нам, и мы любим об этом поговорить. Вот про это и надо спрашивать.

Рекомандация Робина:

«Обожаю спрашивать про трудности. «С чем вам пришлось столкнуться на работе на этой неделе? В чем трудность жизни в этой части страны? В чем проблема, когда ваш ребенок – подросток?». У всех есть трудности. Рассказ о них показывает, каковы приоритеты собеседника в данный момент времени».

Вопросы обладают невероятной силой. Какой самый лучший способ начать влиять на человека? Просто попросить у него совета.

Цитата из «Давать и получать: революционный подход к успеху» Адама Гранта (Adam Grant):

«Исследования показали, что в таких отраслях как производство, финансовые услуги, страхование и фармацевтика лучшим способом влиять на коллег, начальство и подчиненных, является просьба дать совет. Это значительно более мощный инструмент воздействия, чем прессинг подчиненных или заискивание перед начальством. Такая просьба даже эффективнее, чем обмен услугами».

Уже крутите ус, планируя использование этой стратегии в ваших злодейских замыслах? А вот и нет. Метод работает только тогда, когда вы искренни.

Из «Давать и получать: революционный подход к успеху»:

«Исследуя просьбы дать совет, мы обнаружили, что успешность стратегии зависит от того, насколько искренним и естественным является поведение спрашивающего. Когда мы напрямую просили людей совета в рамках стратегии влияния, механизм не срабатывал».

Но как себя вести, если нужно общаться с кем-то незнакомым? Как найти подход к тем, кто, возможно, вовсе не желает с вами говорить и уделять хоть сколько-то своего внимания?

5. Как легко завязать общение с незнакомцем

Прежде всего: сообщите, что у вас всего одна минутка, потому что вы уже собирались уходить.

Робин:

«Когда люди думают, что вы скоро уйдете, они расслабляются. Если вы подсядете к кому-то у барной стойки и предложите чем-нибудь угостить, мгновенно активизируются все уровни защиты. «Кто ты такой, что тебе нужно, и когда ты оставишь меня в покое?». На последний вопрос вы даете ответ в первую же пару секунд».

встреча в баре

Как показывают исследования, если вы спросите, удобно ли человеку говорить прямо сейчас, он с большей вероятностью откликнется на просьбу и вопросы:

«Результаты исследований показывают, что степень уступчивости была выше, если просящий спрашивал о доступности респондента и ждал ответа, чем когда он продолжал говорить, не ожидая ответа собеседника на вопрос, удобно ли беседовать».

Никто не хочет попасться в лапы какому-то чудику. Люди намного отзывчивее, чем мы думаем, но им нужно ощущение безопасности и контроля над ситуацией.

Но даже если вы виртуозно проделали все вышеупомянутое, вы все еще можете чувствовать себя, как не внушающий доверия продавец подержанных автомобилей. И этот страх мешает вам знакомиться с новыми замечательными людьми.

Робин утверждает, что люди часто кажутся нам недостойными доверия, потому что их слова и язык тела не соответствуют друг другу. Давайте это исправим.

6. Невербальные способы добиться доверия

Ваша речь должна быть позитивной, не эгоцентричной и безоценочной. Но и язык тела («невербалика») должен соответствовать.

Вот что рекомендует Робин:

1. Прежде всего, улыбайтесь. Улыбка жизненно необходима. Это лучший способ добиться доверия.
2. Сохраняйте такой угол наклона подбородка, чтобы не казалось, что вы смотрите свысока. Никогда не лишне слегка склонить голову.
3. Не стоит разворачиваться всем телом к собеседнику, это может показаться оскорбительным. Повернитесь слегка под углом.
4. Во время разговора открывайте ладони. Это сигнал: «Я слышу то, что ты говоришь. Я открыт/а к твоим идеям»
5. Я всегда стараюсь посылать позитивные, открытые, успокаивающие невербальные сигналы. Стараюсь использовать поднятие бровей. На самом деле все, что поднимается или открывается, создает ощущение открытости и комфорта. Все, что сжато – губы, нахмуренные брови, стиснутые руки, повышает уровень стресса».

Исследования подтверждают его слова. От Дейла Карнеги до современников, все придают большое значение улыбке (чтобы усилить эффект, улыбайтесь медленнее).

Это делает нас самих счастливее. Нейробиология доказывает, что улыбка вызывает в мозге такие же сигналы удовольствия, как 2000 шоколадных батончиков или $25 000.

Теперь вы знаете, как показать, какой вы милый человек, а не какой-то пройдоха. Но что делать, если ваш собеседник как раз и есть этот интриган?

7. Как общаться с теми, кому не доверяете

Я не пытаюсь научить вас манипулировать людьми.

Но что делать, если вы осознаете, что кто-то использует эти методы, чтобы манипулировать вами?

Не проявляйте враждебность, но высказывайтесь прямо. Спросите, чего хочет собеседник. Каковы его цели в этом взаимодействии?

Робин:

«Первое, что я стараюсь сделать – прояснить цели. Я останавливаюсь и спрашиваю: Вы наговорили много хорошего. Очевидно, вы хорошо знаете, что делаете. Но что меня действительно интересует, так это… в чем ваша цель? Чего вы пытаетесь добиться? У меня есть свои интересы, но вы, само собой, преследуете ваши цели. Так что если вы мне просто их назовете, мы посмотрим, что можно сделать для взаимовыгодного общения. Если нет, ничего страшного.

Я настораживаюсь, когда вижу принятие. Если кто-то очевидно признает мои идеи и мысли, я внимательно слежу за собеседником, потому что сам так поступаю. Теперь я ищу умысел.

Хотите выстроить нормальные отношения с собеседником? Фокусируйтесь на доверии, а не на трюках. Так завоевывают уважение. Доверие – вещь хрупкая, а недоверие питает само себя.

Когда людей спрашивают, какое самое важное качество в человеке, они отвечают: когда человек достоин доверия.

«Участники трех исследований анализировали характеристики идеального участника взаимозависимых групп (например, рабочих команд, спортивнх команд и т.д.) и партнеров в отношениях (например, членов семьи, сотрудников). Исходя из различных оценок в контексте разных групп и отношений, быть достойным доверия оказалось одним из самых важных факторов для всех взаимозависимых людей…».

Давайте резюмируем то, что мы выучили и можем начать использовать.

Резюме

Это советы, которые дал нам Робин:

1. Единственное, что действительно важно – безоценочное принятие. Старайтесь узнать мысли и взгляды собеседника, но не оценивайте их.
2. Подавляйте ваше эго. Фокусируйтесь на собеседнике.
3. Слушайте по-настоящему, не просто ждите очереди высказаться. Задавайте вопросы, не рассказывайте истории, чтобы впечатлить собеседника.
4. Расспрашивайте людей о жизненных трудностях.
5. Установление четких временных рамок разговора поможет незнакомцам расслабиться.
6. Улыбка, подбородок вниз, поверните корпус, ладони вверх, открытая и направленная вверх невербалика.
7. Если вам кажется, что вами пытаются манипулировать, проясните цели собеседника. Никакой агрессии. Попросите прямо сказать, чего он/она добивается.


Поделиться с друзьями


comments powered by HyperComments