10 типов дружбы с отклонениями

странная дружба

«Когда мы учимся в школе или в институте, мы редко задумываемся о дружбе. Друзья просто есть» – рассуждает Тим Урбан, автор блога Waitbutwhy.

В течение многих лет мы находимся в жизненной ситуации, которую для нас выбрали родители, как и тех, кто нас окружает. Забот у нас не так уж и много, так что связи возникают сами собой. В институте среда наиболее благоприятна для дружбы – в этот жизненный период сочетаются три фактора, которые социологи считают основными для развития близких дружеских отношений: «близость», многочисленные незапланированные взаимодействия и обстановка, способствующая снятию «барьеров» и доверию. Возможно, они настоящие друзья, возможно, нет, но мы не слишком об этом задумываемся, оставаясь в большей степени пассивными наблюдателями. Студенческие годы проходят, и люди вокруг начинают распределяться на четкие категории.

Что-то вроде этого:

друзья знакомые

На вершине вашей жизненной «горы» в зеленой зоне располагается Категория 1 – Друзья, те, кто вам как братья и сестры. Это самые близкие люди, те, кому вы звоните, когда что-то случается, кого вы любите даже если они ведут себя по-свински, те, кто произнося речи на вашей свадьбе, кто знает ваши лучшие и худшие стороны и наоборот; это люди, дружба с которыми вечна – даже если вы не видитесь месяцами или годами, стоит вам встретиться, и вы знаете, что ничего не изменилось. К сожалению, – в зависимости от того, как прошла ваша молодость – эта же категория может содержать и ваших злейших врагов, тех, кто может полностью испортить вам день одним незначительным замечанием…это именно те, кто умеет подобрать самые обидные слова, в чей адрес вы чувствуете жгучую обиду или ревность или соперничество. В Категории 1 все чувства обострены.

Ниже находятся друзья Категории 2 – Приятели. Здесь ситуация поспокойнее. Возможно, вас пригласят к ним на свадьбу, но никакой особой роли вам отведено не будет. Если вы живете в одном городе, вы, возможно, встречаетесь раз в месяц или в два за ужином и отлично проводите время, но если кто-то из вас переедет, может пройти и год, и два, прежде чем вы снова поговорите. И если в жизни ваших приятелей что-то случится, скорее всего, вы узнаете об этом от кого-то другого.

Ближе к основанию горы располагается оранжевая зона – это друзья Категории 3, которые «и не друзья вовсе». Возможно, вы сходили однажды в бар, когда только переехали в этот город, но никого из вас не удивляет, что прошло уже 5 лет, а встреча тет-а-тет так и не повторилась. Ваши отношения существуют, скорее, как часть взаимодействия в большей группе или в рамках «лайков» в Facebook. И если вы вдруг узнаете, что этот «друг» заработал 5 миллионов долларов за год, вас это нисколько не взволнует. К этой же категории относятся и те, с кем вы можете время от времени спать. Самая нижняя часть Категории 3 практически неотличима от большого количества ваших Знакомых (розовая зона) – тех, с кем вы остановитесь поболтать на улице или кому отправите email с профессиональными целями, но с кем никогда не будете общаться один на один. Если вы вдруг узнаете, что с кем-то из этой категории произошло что-то плохое, вы симулируете грусть, но на самом деле вам все равно. Степень близости знакомств постепенно уменьшается и они растворяются в бесконечном море незнакомцев.

В зависимости от того, кто вы и как развивалась ваша жизнь в течение первых 25 лет, изображение вашей персональной «горы» может варьировать. Например, вот мир Отгороженного Уолли:

Дружеский мир отгороженного человека

 

А это Телефонолюбивая Фиби, которая старается дружить со всеми, и в итоге практически все ее на дух не переносят:

Дружеская гора Фиби

 

Как бы она не выглядела, бурная молодость осталась позади, пыль осела, и вы живете нормальной жизнью, пока в один прекрасный день, обычно ближе к 30 годам, вы ошеломленно осознаете: заводить новых друзей стало значительно сложнее.

Конечно, в будущем у вас появятся новые друзья – на работе, посредством жены или мужа, затем через детей, – но они уже не будут принадлежать к Категории 1, они не будут вашей семьей, чаще всего, они не дотянут и до Категории 2. Просто потому, что взрослые люди уже не проводят друг с другом столько ленивых часов, занимаясь всем подряд, – что необходимо для формирования действительно сильных связей. Со временем мы осознаем, что за те 20 лет безумных беспорядочных знакомств и отношений вы встретились с большинством ваших друзей «до гроба». И поскольку вы подружились с ними а) случайно б) когда вы и себя-то толком не знали, в результате отношения с людьми Уровня 1 и 2 делятся на несколько типов, которые я изобразил на схеме:

дружба приятно полезно

 

Итак, кто же все эти «близкие друзья», попавшие в «неидеальные» квадраты? Со временем, у большинства из нас количество друзей в «неидеальных» квадратах уменьшается, поскольку а) люди взрослеют б) у людей развивается самоуважение, и повышаются стандарты для тех, с кем они взаимодействуют. Но на самом деле, дружба, зародившаяся в период формирования личности, имеет тенденцию выживать, будь она идеальной или нет. Так что у всех нас есть определенное количество представителей Категории 1 или 2, отношения с которыми кажутся бессмысленными. Ниже мы еще вернемся к дружбе из квадрата «Полезно и приятно», но чтобы правильно отнестись к дружбе идеального типа, сначала нужно рассмотреть отклонения. Вот 10 основных.

Варианты бессмысленной дружбы

1) Друг, не задающий вопросов

Друг, который не задает вопросов

—  Ммм, шикарный обед. Но теперь такая тяжесть в животе.

—  Ага. Кстати, «тяжесть» — это противоположность того, что я чувствовал, когда был на луне. Не знаю, упоминал ли я уже, но я бросил старую работу и устроился в НАСА. И в прошлый вторник совершил первую прогулку по луне за последние 40 лет в истории человечества.

—  Круто… Мне кажется, у меня кончился соевый соус. Не против, если на обратном пути я заскочу в магазин? 

У вас был хороший день. У вас был плохой день. Вы довольны вашей работой. Вы увольняетесь. Вы влюбились. Вы застали вашу новую любовь, когда она вам изменила, и убили и ее, и соперника, в порыве страсти и ярости. Не важно, потому что ничего из этого с Другом, Не Задающим Вопросов вы обсуждать не будете. Он/Она никогда ничего не спросит о вашей жизни. Этому есть 3 объяснения:

1) Он/Она совершенно поглощен собой и желает беседовать только о себе

2) Он/Она избегает близости с людьми и не хочет говорить ни о себе, ни о вас, ни вообще о чем-то личном, только на посторонние темы

3) Он/Она считает, что это вы невыносимо зациклены на себе, и если вам еще и задать дополнительный вопрос, не будет конца вашему красноречию

Воспользуемся положением и предположим, что дело не в нас (не вариант №3), тогда остаются всего два.

Если это 1) – непонятно, что этот человек делает в Категории 1. Зеленая зона «горы» – территория священная, и настолько эгоцентричным людям доступ туда должен быть запрещен. Отправляйте его/ее на Уровень 2 и радуйтесь, что вы, по крайней мере, не женаты на нем/ней.

Вариант 2) весьма печален для вашего друга, но для вас не так уж и плох. У меня есть приятель, с которым я раза четыре встречался один на один за последний год, и он понятия не имеет о существовании моего блога WaitButWhy. Мы знакомы уже 14 лет, и я не уверен, знает ли он, есть ли у меня братья и сестры. Но мне, пожалуй, это даже нравится. Конечно, нашей близости есть предел, но несмотря на то, что мы ни разу не говорили о личной жизни, мы обычно находим множество других интересных тем.

2) Друг в группе, наедине с которым вы ни за что не останетесь

Друзья, которым могу общаться только в компании —         И тут я посмотрел ей в глаза и спросил: Ты случайно не живешь на кукурузном поле? Я бы тебя там повыслеживал.

—         Оооо, неплохо!

—         Беру на вооружение! Подождите, я в туалет на минутку.

Практически в любой группе друзей есть двое, которые не могут оставаться один на один. Не то чтобы они друг другу не нравятся, совсем нет – просто у них нет отдельной дружбы, нет своей истории отношений. Они в ужасе застывают, если вдруг оказываются вдвоем, а напряжение в воздухе почти физически ощутимо. Они до смерти боятся оказаться вдвоем в машине, если компания разъезжается по отдельности. Но есть и другие маленькие опасности: прийти первыми в ресторан, пока остальных еще нет, или остаться тет-а-тет, когда третий член группы ушел в туалет. И проблема не в том, что эти люди не могут иметь отдельной дружбы, просто ее нет, и ни у кого не хватает духу изменить ситуацию, раз уж все зашло так далеко.

3) Друг, с которым все время приходится «веселиться»

—         Ну разве я не прав? Ахахахаха

—         Ты жжешь! Ахахахаха

 

Друг, с которым нужно постоянно веселиться

Это тот тип друга, который категорически не способен на искреннее взаимодействие, так что ваша дружба – это непрекращающийся комический скетч, при общении с ним/с ней вам все время приходится быть в «приподнятом» настроении. Иногда забавная часть заключается в том, что вы постоянно смеетесь над всем подряд. Он может взаимодействовать с вами исключительно в режиме «Ох, я сейчас умру от смеха», так что вам приходится оставаться в шутливом или саркастическом настроении. Если вы вдруг отключите этот режим, он/она будет в шоке.

Другой вариант – сам друг «всегда и исключительно ироничен», и если вы вдруг решите выйти за рамки такого взаимодействия и сказать что-то искреннее, он будет ошеломлен. Представители этого типа личности ненавидят искренних людей, потому что искренность вытаскивает вас из-под безопасного одеяла иронии и сарказма на солнечный свет… Спасибо, но идите вы к черту.

Третий вариант – «Ты крут. Я крут. А остальные нам и в подметки не годятся, неудачники». Разумеется, он/она совершенно не считает, что вы так уж великолепны, будь на вашем месте кто-то еще, вы оказались бы куклой вуду, в которую втыкают иголки и всячески измываются. Ключевой момент – вы всегда должны оставаться в одной команде, когда взаимодействуете. Единственно комфортный режим для такого друга – построить небольшой пьедестал и влезть на него вместе с вами, критикуя всех окружающих. Вы можете или подыгрывать – и общение будет сплошным удовольствием, хотя на самом деле вы друг друга презираете, – или совершить смертный грех и возразить другу, встав на защиту третьего лица, которое он/она критикует. Это существенно пошатнет хрупкий командный дух, вашему приятелю придется сбавить обороты и сказать что-нибудь вроде: «Ну…да…пожалуй». Вас впервые зауважали, и это значит, что в следующий раз вы подвергнетесь гораздо более жесткой критике, чем раньше, когда на пьедестале вас заменит другой общий друг.

Все описанные варианты отличаются одной  общей чертой – между вашими друзьями и вами есть высокая стена, по крайней мере, с их стороны. Поэтому создается удобное ролевое пространство, в котором вы можете взаимодействовать, не формируя никаких искренних связей. Иногда люди создают эти стены и роли из-за собственной социальной тревожности, и если однажды растопить лед, вы можете стать настоящими друзьями. В иных случаях ваш друг просто бесконечно испуган и закрыт, и вытаскивать его из раковины – безнадежная затея. В любом случае, я такое общение не переношу, и впадаю в панику, если меня в него втягивают.

4) Взаимно-обязательная дружба

image018

У всех есть друг, с которым вы периодически встречаетесь, что обычно происходит после обмена унылыми письмами или сообщениями, где вы никак не можете найти время, удобное для обоих. И когда план, наконец, составлен, вы совершенно не рады, и не прыгаете от счастья, когда просыпаетесь, и день Х настает. Возможно, вы даже осознаете, что не хотите дружить с этим человеком, возможно, нет, но вы точно не задумывались о том, что вполне вероятно, противоположная сторона тоже не хочет вас видеть. Разумеется, существуют случаи односторонних отношений, когда один партнер стремится к дружбе намного больше, чем другой (мы к этому еще вернемся), но в этом случае стороны думают, что это односторонние отношения, не осознавая, что они вдвоем так считают. Именно поэтому найти время для встречи настолько сложно. Когда кому-то не терпится увидеть друга, время всегда найдется, когда положительные эмоции отсутствуют – остается только откладывать и откладывать встречу. Иногда мы не задумываемся достаточно серьезно об отношениях, и поэтому не осознаем, что нам не нравится дружить с этим человеком. Иногда нам просто импонирует идея или эстетическая составляющая такой дружбы, это часть вашей Истории. Но даже в случаях, когда иллюзии по поводу ваших чувств отсутствуют, вы понятия не имеете, что в голове у партнера. Обычно, никто не осмеливается просто прекратить отношения или изменить их уровень, и они длятся всю нашу жизнь.

5) Почти брак

Дружба - "почти брак"

В какой-то момент вашей жизни вы наверняка дружили с человеком, с которым вполне могли бы пожениться – если бы один из вас категорически не был против. 1 голос «за» из 2 – так близко. Не хватает всего одного голоса. какой стороны этих отношений вы ни находились, это одна из наименее здоровых сторон вашей жизни. Славно, правда? Если вы на стороне «Ах если бы», возможно, пора собраться и посмотреть правде в глаза? Вся ваша дружба – продолжительное и нескончаемое отрицание вас как человека. А вы погрязли в своей тоске и скулите, как потерянный тюлень. Проявите немного уважение к себе самому/самой, и двигайтесь дальше. Вполне может быть, что именно это изменит вашу ценность в глазах другого человека, и вами заинтересуются.

Если же ваша роль – «Ну уж нет», то это просто отвратительно. В этом мире есть человек, который страдает, и вы знаете, почему он страдает, и вам это нравится, потому это как ванна с массажем для вашего маленького эго каждый раз, когда вы встречаетесь. Вы настолько наслаждаетесь этой ситуацией, что, возможно, намеренно ее усугубляете, придавая ровно столько двусмысленности, чтобы друг продолжал умащать ваше эго кровью его разбитого сердца по вашему капризу. В любом случае – прекратите.

6) «Исторический» друг

Друзья с пеленок

«Исторический друг» – это некто, с кем вы знакомы с младых ногтей и знаете друг друга целую вечность, хотя у вас нет совершенно ничего общего. Большинство старых друзей попадают именно в эту категорию. Но настоящий Исторический Друг – это тот, с кем вы ни за что не подружились бы, если бы познакомились сейчас. Он/она вам не слишком нравится, и это взаимно. Вы совершенно друг другу не соответствуете. Однако, к сожалению, вы самые близкие друзья с 4 лет, так что ваши жизни уже неразделимы.

7) Дружба на непараллельных дорожках

Дружба на непараллельных  дорожках *

— Прости, я бегу, срочно нужно забрать детей из школы

— Круто. То есть ты меня не подвезешь, я так понимаю. Правильно?

В течение периода нашего детства и большей часть молодости подавляющая часть окружающих нас людей находится на том же жизненном этапе, что и мы сами. Но чем дальше мы взрослеем, тем больше образ жизни одного человека может отличаться от другого. Все, кому 30 плюс-минус три года, через это проходят. Это весьма странные период. Кто-то уже превратился в Будущих 52-летних себя, а кто-то отлично себя чувствует в роли 21-летнего себя прошлого. В какой-то момент все более-менее уравняется, но пока 30-летние друзья ощущают себя словно во втором переходном возрасте.

Существуют и более печальные варианты «жизни на непараллельных дорожках». Например, А превращается в личность, отрицающую все материальное и достаток, потому что он/она искренне считает, что творческий путь имеет большее значение, и потому что ей/ему необходим механизм защиты от чувства зависти в адрес более богатых друзей. В, напротив, отчаянно насмехается над «творческими» личностями, отчасти потому что искренне считает, что подобное самовыражение – проявление внутреннего нарциссизма, а отчасти – потому что ему/ей нужна защита против чувства сожаления, что он/она не попытались добиться чего-то в креативном направлении. И между ними возникает проблема. Они по-прежнему могут друг другу нравиться, но уже не смогут быть настолько близки, как раньше, относясь к жизненному выбору другого, мягко говоря, неодобрительно. И это создает определенную неловкость. Этот тип дружбы отчасти напоминает высоконравственную автономную дружбу.

8) Друговраг

— Вот, выпей, это тебе поможет

Друг и враг в одном лице

«Друговраг» тщательно строит против вас козни. И речь не о том проблеске злорадства или тихой радости, возникающем у кого-то, если ваш знаменитый карьерный прорыв не удался или разошлись новости о том, как все печально в ваших отношениях. И даже не о том, когда кто-то говорит гадости или сплетничает, если у вас все хорошо, а у другого именно в этой области дела не ладятся. Это плохие чувства, но все-таки они имеют право на существование у тех, кто остается хорошими друзьями.

Я имею в виду настоящего скрытого врага – человека, который действительно желает вам плохого. Потому что вы – это вы.

Обычно между вами и этим человеком существует история долгой дружбы. Но и проблема появилась не вчера.

По этому поводу написано много сложных психологических статей, которые я не совсем понимаю, но моя идея состоит в том, что обида «Друговрага» кроется в его/ее собственной боли, недостатках и сожалениях – и по какой-то причине само ваше существование – как соль на раны.

Чуть менее мрачный, но не менее вредоносный вариант – ситуация высмеивания, когда «друг» знает ваше слабое место и продолжает по нему бить – из садистических побуждений или ради самоутверждения.

«Друговраг» прекрасно знает, как ранить вас как можно больнее, потому что в каких-то аспектах вы очень похожи, так что он/она знает, из какого теста вы сделаны, и постарается подставить вам подножку, как только представится возможность, иногда так изящно, что трудно уследить.

Каковы бы ни были причины, если в вашем окружении есть такой человек – скиньте его к черту с вашей «горы», или хотя бы переведите в другую категорию, подальше от Уровня 1. С более низкой ступени дотянуться до вас будет сложнее.

9) Друг – знаменитость в Facebook

*Привлекательный друг уровня 3, который понятия не имеет о вашем существовании

В друзьях знаменитость из Фейсбука

Этот человек не является знаменитостью в буквальном смысле слова – разве что для вас. Вы прекрасно знаете, о ком я говорю – есть несколько человек, чьи страницы в Facebook вы тщательно отслеживаете, возможно, чересчур. Положительный момент в том, что, возможно, и другие люди, с которыми вы за 7 лет ни разу не поговорили, знают все о вашей новой прическе. Если допустить, что это работает и в обратную сторону.

Обычно жертва – это друг Уровня 3 или просто знакомый, но это явление все равно попадает под определение «странной дружбы», потому что вам удалось сделать несуществующие отношения нездоровыми. Поздравляю.

10) Односторонняя дружба

— Индийская или итальянская кухня? Мне все равно.

Ммм… Индийская?

— Нет, ну ее, пошли к итальянцам.

Дружите только вы

Дружба может быть односторонней во множестве аспектов.

Кто-то располагается на «горе» друга выше, чем он на вашей, и наоборот.

Кто-то хочет проводить больше времени с другом, чем он/она заинтересован/а.

Один участник взаимодействия может быть постоянным слушателем на 90%, а говорить только 10%, да и то, скорее в стиле терапевта. Возникает жуткий дисбаланс принятия и отдачи, и это уже не дружба, а просто использование другого.

Может существовать и неравномерное распределение власти. Это частенько встречается у пар, но и в дружбе явление нередкое.

Соотношение около 50/50 является идеальным, но и 65/35 не так плохо, и часто связано с разными типами личности, участвующими во взаимодействии. Но когда разница между этими числами увеличивается, речь идет уже о нездоровых отношениях, плохо влияющих на обе стороны.

Есть несколько очевидных показателей распознать баланс сил в паре. Перебивает ли один другого чаще, чем наоборот? Имеет ли мнение или предпочтение одного человека большее значение, чем другого? Имеет ли один из «друзей» больше прав на то, чтобы вести себя по-свински, или нет?

Другой интересный критерий – «тест на определяющее настроение». Это весьма наглядно, например, когда встречаются двое друзей, но настроение у них совершенно разное, и вопрос в том, чье «победит» и определит характер встречи. Допустим, А в тоске, а В – в хорошем расположении духа, но В ведет себя робко и тихо, проявляя уважение к А, пока он/она не взбодрится. В обратной ситуации В быстро переключится со своего плохого настроения на веселый настрой А. Если этот сценарий работает всегда, баланс сил явно в пользу А.

Не все истории дружбы так уж печальны…

Мы рассмотрели 3 «неидеальных» Квадрата из схемы «Имеет ли эта дружба смысл?» – примеры этих отношений всегда немного нездоровы, неприятны или и то, и другое. Это приводит к депрессии. С другой стороны, существует ведь и еще один Квадрат (назовём его Квадрат 1), в который попадает дружба, имеющая смысл.

Идеальной дружбы не бывает, но отношения из этой категории выполняют функцию, которая им предписана – делают жизнь участников лучше. И если характеристики дружбы относятся к Квадрату 1, а человек – к Уровню 1, это надежда и опора в вашей жизни.

Такая дружба не просто делает нас счастливее, имеет значение, что это именно она (так же как и крепкая семья, нежные отношения). И временные и энергетические инвестиции в эти отношения – очевидная долгосрочная и выигрышная стратегия.

Но в случае большинства тех, кому за 25, мне кажется, что 1) на целенаправленное общение с друзьями выделяется недостаточно времени 2) время, которое выделяется, чересчур «размазывается» и распределяется слишком равномерно между контактами Уровня 1, 2 и всеми 4-мя Квадратами. Я и сам этим грешу.

Существует явление, которое я называю «Вечное «Ну как жизнь?». Это ловушка. Когда вы долго не видитесь с близким другом, при встрече вам хочется узнать все и сразу – как работа, как отношения, как семья, и это взаимно. В теории, как только эта информация получена, вы просто продолжаете общаться, болтать, заниматься чем угодно – дружить. Проблема в том, что если на друзей не хватает времени, если вы встречаетесь за обедом, да и то не так часто, возникает замкнутый круг: вы постоянно стремитесь узнать все новости друг о друге, и никак не можете перейти собственно к дружбе, погрузиться ниже поверхности. Я сам немало попадался в эту ловушку, даже с самыми близкими друзьями.

Есть два пути к спасению:

1) Хорошенько обдумайте вашу дружбу, и переместите людей, не попадающих в Квадрат 1, на уровень ниже. Я не предлагаю вам перестать с ними дружить – вы по-прежнему их любите или симпатизируете, но если отношения с ними нездоровы или не слишком приятны, они не заслуживают того, чтобы оставаться на вашем Уровне 1, и, возможно, вам следует покинуть их близкий круг. Основной результат в том, что у вас появится больше времени на…

2) То, чтобы проводить его с представителями Квадрата 1 и Уровня 1. Если вам от 20 до 40, то те отношения, которые вы считаете крепкими и надежными, скорее всего, останутся такими навсегда. И эти люди достойны не в 2 раза, а в 5 и 10 раз больше времени. Но не забывайте, что просто встречи за обедом недостаточно, вам действительно нужно время, чтобы сохранять близость. Так что отправляйтесь строить совместные планы.

PS. БОНУС к статье: Как заводить и поддерживать полезные и интересные знакомства, где искать друзей и единомышленников – узнайте в бесплатном видеокурсе по деловой коммуникации здесь.


Поделиться с друзьями


comments powered by HyperComments