x
Закрыть
x
Вперед
Хорошо ли Вы знаете, как вести себя на различных мероприятия (конференции, ужины, просто «в гостях»), на которых можно встретить новых интересных людей и завязать полезные знакомства?

Ответьте на 8 вопросов и узнайте, насколько хорошо у Вас развиты навыки нетворкинга, и получите советы, над чем именно стоит поработать и как это сделать!

Будьте внимательны: некоторые вопросы имеют не один правильный ответ, НО всегда есть один ответ, который лучше остальных :)

После прохождения теста мы проанализируем Ваши ответы и пришлем на email Ваш результат и, в зависимости от него, персонализированные советы про то, как преуспеть в налаживании новых важных знакомств.

Как понравиться людям. 7 секретов от эксперта ФБР

Опубликовано 2 марта 2017

Как понравиться людям. 7 секретов от эксперта ФБР

Знакомство с новыми людьми может вызывать неловкость. Что сказать? Как произвести хорошее впечатление? Как поддержать непринужденную беседу?

Исследования показывают, что отношения крайне необходимы для счастья, а также и для нетворкига. Отношения – ваш ключ к новой работе и полноценной успешной карьере.

Но как добиться взаимопонимания и завоевать доверие окружающих? Проще говоря, кто может понятно объяснить, как понравиться людям?

Робин Дрик.

Роберт возглавлял исследовательскую программу анализа поведения ФБР и изучал межличностные отношения на протяжении 27 лет. Он отвечает на сложный вопрос: Как понравиться людям.

Вы узнаете:

  • Главный секрет того как легко сходиться с людьми.
  • Как помочь незнакомцу расслабиться в разговоре с вами.
  • Что больше всего отталкивает людей.
  • Как использовать язык тела на профессиональном уровне.
  • Потрясающие приемы вербального джиу-джитсу против тех, кто пытается вами манипулировать.

И немало других полезных вещей. ОК, поехали.

Самое важное, что нужно сделать при знакомстве

 

znakomstvo_1920x1200

 

Главный совет от Робина: «Стремитесь узнать мысли и мнения других людей, но без оценочных суждений». Задавайте вопросы. Слушайте. Но не судите. Никому – и вам в том числе – не нравится, когда его осуждают.

Вот что говорит Робин:

«Главная стратегия, которой я стараюсь постоянно придерживаться при общении с людьми – безоценочные суждения. Стремитесь узнать мысли и мнения других людей, но без оценочных суждений. Людям не нравится, когда их идеи, взгляды или действия осуждаются».

«Это не означает, что нужно со всеми соглашаться. Оценка и анализ – это время на понимание, каковы их потребности, желания, мечты и стремления».

И что же делать, если собеседник несет полную чушь? Вот что советует Робин:

«Когда мне говорят что-то, с чем я не совсем согласен или что не до конца понимаю, вместо оценочного суждения, я говорю что-то вроде «О, это очень интересно. Я никогда не смотрел на это под таким углом. Расскажите, а как вы пришли к этой идее?».

Вы не осуждаете, вы демонстрируете интерес. А это позволяет людям спокойно продолжать говорить на свою излюбленную тему: о себе.

Исследования показывают, что люди получают больше удовольствия от разговоров о себе, чем от еды или денег:

«Разговор о себе – в личной беседе или в социальных медиа, таких как Facebook и Twitter, вызывает такое же ощущение удовольствие в мозге как еда или деньги…»

Итак, вы перестали быть судьёй и спокойно оцениваете окружающих. Сказать легче, чем сделать… В чем проблема? В вашем эго.

Если вы хотите понравиться, оставьте ваше эго на вешалке в прихожей.

Временно отстранитесь от вашего эго, чтобы понравиться людям

 

kinopoisk-ru-office_2c-the-1217021

 

Большинство из нас просто хлебом не корми, дай указать на ошибки других (Именно на этом держатся многодневные перепалки в комментариях в Интернете).

А это убивает взаимопонимание. Хотите показать им всем, кто тут на коне, вашими умными замечаниями? Не стоит.

Комментарий Робина:

«Временное отстранение эго – это отрешение от ваших потребностей, желаний и мнений. Сознательно подавляйте жеание поправлять других. Не позволяйте себе попасть в эмоциональную ловушку в ситуации, в которой вы не согласны с мыслями, взглядами или действиями других».

Противоречить людям – не лучший способ построения отношения. Дейл Карнеги написал об этом много лет назад — и cовременные нейронауки подтверждают его идеи.

Когда люди слышат нечто, противоречащее их убеждениям, логическая часть их разума отключается, и мозг готовится к круговой обороне.

Цитата из книги «Подчинение людей: скрытые качества, которые позволяют на нас влиять»:

«Что просходит в голове у человека, как только мозг получает информацию, противоречащую взглядам его владельца в политизированной среде? Как только человек осознавал, что видео, которые он просматривал, противоречили его мировоззрению, участки мозга, отвечающие за рассуждения и логику, «засыпали», а участки, ответственные за враждебные атаки – все или ничего! – подсвечивались и активизировались».

Итак, вы уже не пытаетесь умничать. Но как заработать славу отличного слушателя?

 

Как быть хорошим слушателем

 

18-01-17-texterra-4

 

Мы все слышали о том, как важны навыки слушания, но никто не объясняет, как это правильно делать. В чем здесь секрет?

Прекратите думать о том, что дальше скажете и сосредоточьтесь на том, что вам говорят прямо сейчас.Проявляйте любопытство и просите, чтобы вам рассказали побольше о том, что вас заинтересовало.

Робин советует:

«Слушание – это не просто сесть и заткнуться. Слушание – это когда вы не хотите ничего сказать. Это далеко не одно и то же. Если вы просто молчите, это означает, что вы все равно думаете о том, что хотите сказать. Вы просто это не произносите вслух. В ту секунду, когда я задумался над моим собственным ответом, я слушаю вас только наполовину, потому что на самом деле, жду возможности высказаться».

«Как только у вас появилась эта мысль – о том, что вы скажете в ответ – отбросьте ее. Сознательно скажите себе: «Я не буду об этом говорить».

«Лучше спросите себя: какая идея из тех, что были выскзаны, показалась мне интересной и вызвала стремление узнать больше?».

Исследования показывают, что если вы просто попросите человека рассказать вам что-то еще, вы уже понравитесь ему/ей больше и вызовете желание помочь вам.

Основы основ aктивного слушания весьма просты:

  • Слушайте то, что вам говорят.Не перебивайте, не выражайте несогласие или «оценку».
  • Кивайте и вставляйте уместные небольшие комментарии или междометия, например, «Да, понимаю» или «Угу».
  • В естественной манере повторите за собеседником его основную мысль с его/ее точки зрения.
  • Спрашивайте. Задавайте вопросы, которые покажут, что вы внимательно слушали, и позволят продолжить разговор.

Знаю, знаю, некоторые люди просто невероятно скучные. Вам вообще не интересны их разглагольствования. О чем же тогда их спрашивать, а?  Спрашивайте людей о какой-то непростой задаче, с которой они справились – все это обожают.

 

Лучший вопрос, который стоит задать людям

 

big_101483681419266421_1419246238

 

Жизнь может быть весьма непростой, как для бедных, так и для богатых. Для всех. Мы все сталкиваемся с вызовами и трудностями, и нам всем нравится об этом говорить. Вот и спрашивайте!

Мнение Робина:

«Один из моих любимых вопросов – про трудности. С какими вызовами вы столкнулись на работе на этой неделе? В чем трудности жизни в этой части страны? Как вам удается справляться с детьми-подростками? Перед каждым из нас стоят свои вызовы. Вопрос на эту тему позволит человеку поделиться тем, каковы его/ее приоритеты в данный момент жизни».

У вопросов невероятный потенциал. Каков один из лучших способов воздействия на человека? Попросить у него/нее совета.

Процитирую великолепную книгу Адама Гранта «Давать и получать: революционный подход к успеху» (Give and Take: A Revolutionary Approach to Success):

«Научные данные свидетельствуют о том, что в производственной сфере, в финансах, в мире страховых услуг и фармацевтической индустрии, везде – просьба о совете является одним из самых эффективных средств влияния на коллег, руководство и подчиненных.  Просьба о совете намного влиятельнее, чем распространенные тактики давления на подчиненных и заискивание перед начальством. Это даже круче традиционного обмена услугами».

Уже предвкушаете, как это можно использовать в своих целях? Не пойдет, гражданин Симулянт. Этот метод работает только когда вы искренни.

Еще один отрывок из «Давать и получать: революционный подход к успеху»:

«В ее исследовании просьб о совете, Лильенкайст обнаружила, что успех «зависит в высокой степени от того, воспринимается ли ваша просьба собеседником как искренняя и естественная». Когда по ее совету люди целенаправленно просили совета с целью повлиять на другого, результат был нулевой».

Но что делать, если ваш собеседник реагирует холодно? Как пробиться к человеку, который, возможно, не хочет с вами разговаривать и неохотно уделяет вам внимание?

 

Как помочь незнакомцу расслабиться

 

dcbarbrdp04

 

Прежде всего, сразу же сообщите, что у вас всего две минуты, потому что вы уже уходите.

Вот что думает Робин:

«Когда люди думают, что вы уже уходите, они расслабляются. Если вы присядете рядом с кем-то в баре и скажете, «Могу я угостить вас?», защитная реакция включится автоматически. «Кто ты такой, что тебе нужно, и когда ты отстанешь?» Ответьте на последний вопрос в первые же две секунды».

Исследования показывают, что если вы всего лишь поинтересуетесь, удобно ли им сейчас разговаривать, то это уже повышает вероятность того, что ваша просьба будет удовлетворена:

«Результаты исследования показали, что уровень согласия помочь был намного выше, когда обращающийся спрашивал о возможности говорить своей «жертвы» и ждал ответа, а не выдавал  заготовленную речь, даже не думая подождать ответа, удобно ли собеседнику общаться».

Никто не хочет оказаться зажатым в угол каким-то чудиком. Люди помогут вам с намного большей готовностью, чем вы полагаете, но для этого им необходимо чувствовать, что они в безопасности и контролируют ситуацию. Даже если вы идеально выполнили все предыдущие пункты, на вас все равно могут отреагировать, как на подозрительного продавца подержанных машин. И именно страх такой реакции мешает вам знакомиться с новыми чудесными людьми.

Робин считает, что одной из основных причин того, что человека воспринимают как недостойного доверия, является несогласованность слов и языка тела. С этим нужно что-то делать. Не забывайте улыбаться.

 

Лучшие невербальные приемы для достижения взаимопонимания

 

zbmgrimzz68

 

Ваши слова должны быть позитивными, свободными от эго и суждений – и язык вашего тела («невербалика») должен соответствовать.

Вот что рекомендует Робин:

  1. «Прежде всего – улыбайтесь. Вы должны улыбаться. Улыбка – отличный способ вызвать доверие».
  2. «Линия подбородка должна быть направлена вниз, чтобы не казалось, что вы смотрите на собеседников сверху вниз. А если вы сможете немного наклонить голову в сторону, еще лучше».
  3. «Не стоит поворачиваться к собеседнику полностью в анфас всем корпусом. Это может быть несколько оскорбительно и некомфортно. Стойте под углом».
  4. «При разговоре держите руки ладонями вверх, а не вниз. Таким образом, вы сообщаете «Я слышу, что ты говоришь. Я открыт/а к твоим идеям».
  5. «Я всегда стараюсь убедиться в том, что демонстрирую открытую, комфортную невербалику. Стараюсь приподнимать брови. На самом деле все, что «приподнимается», дает ощущение открытости и комфорта. Все, что сжимается: губы, нахмуривание лба, вызывает стресс».

Научные данные подтверждают его слова. От Дейла Карнеги до экспертных научных статей, все в один голос говорят о том, что улыбка имеет огромное значение.

Это, кстати, делает и нас самих счастливее. Нейропсихологические исследования доказывают, что улыбка вызывает в мозге такой же импульс удовольствия, как от 2000 шоколадок — или $25,000.

Из книги «Улыбка: потрясающий потенциал простого действия» (Smile: The Astonishing Powers of a Simple Act):

«Исследователи обнаружили, что в зависимости от того, чью именно улыбку вы видите, она может быть такой же приятной или стимулирующей как 2 000 шоколадок! … и потребовалось 16 000 фунтов стерлингов наличными, чтобы сгенерировать мозговой импульс такого же уровня как одна улыбка! Обменный курс равен примерно $25,000 за улыбку…»

Итак, вы продемонстрировали, что вы милый человек, ведете себя искренне и не занимаетесь интригами. Но что делать, если ваш собеседник – полная противоположность?

 

Как общаться с теми, кому не доверяешь

 

doktor_haus_s_yablokom_v_ruke_1440x900-pic905-895x505-2398

 

Название этой статьи  все-таки не «Полезные советы для социопатов». Я не пытаюсь научить вас манипулировать другими.

Но что делать, если вы чувствуете, что кто-то пытается использовать эти методы для манипуляции вами?

Не нужно проявлять враждебность, но напрямую спросите, что им нужно. В чем состоит цель этого взаимодействия?

Совет от Робина:

«Перво-наперво я стараюсь прояснить. Я прекращаю разговор и спрашиваю: «Ты меня так расхваливаешь, что очевидно, ты прекрасно владеешь этими навыками. Но по-настоящему мне хотелось бы знать… Что тебе нужно? Чего ты добиваешься? Я открыто говорю о своих целях, но твои мне неясны. Давай ты мне о них расскажешь и мы посмотрим, как каждый из нас может добиться своих целей. Если не согласен, ничего страшного».

«Я отслеживаю оценку. Если кто-то явно анализирует меня, мои взгляды и идеи, я буду настороже. Я сам это делаю. Но меня интересует именно намерение, преследуете ли вы исключительно свои интересы, или и для моих место найдется. Если вас волнует исключительно ваша выгода, и вы вообще не замечаете мои приоритеты, я прихожу к выводу, что вы мной манипулируете».

Хотите устанавливать прочные связи с другими людьми? Сосредоточьтесь на доверии, а не трюкачестве. Именно так можно добиться уважения. Доверие – вещь хрупкая. А недоверие подпитывает само себя.

Если вы спросите, что важнее всего в человеческом характере, что они скажут? То, что человек достоин доверия.

«Участники трех исследований рассматривали различные черты характера идеального члена взаимозависимых групп (например, команд на работе, спортивных команд) и партнера в отношениях (например, в семье, среди коллег). И на основе множества измерений важности черт характера в различных группах и обстоятельствах, то, достоин ли человек доверия, оказалось крайне важным фактором, особенно в отношениях взаимозависимости…»

Конечно, все это намного сложнее, чем сказать «Просто будьте собой» но и намного эффективнее. Давайте подведем итоги и посмотрим, что можно начать делать уже сегодня.

Выводы

Советы Робина:

Самое важное – безоценочное суждение. Старайтесь узнать мысли и идеи собеседника, но не осуждать их.

Уделяйте меньше внимания своему эго. Сосредоточьтесь на собеседнике.

Слушайте по-настоящему, не ждите своей очереди высказаться. Задавайте вопросы, не пытайтесь придумать историю, чтобы впечатлить собеседника.

Спрашивайте людей о вызовах, с которыми они сталкиваются.

Установите временные рамки разговора, чтобы незнакомый человек расслабился.

Улыбайтесь, подбородок вниз, тело под углом, ладони открыты, открытая и направленная вверх невербалика.

Если вы полагаете, что кто-то пытается вами манипулировать, проясните его/ее цели. Не нужно враждебности или агрессии, но спросите напрямую, чего от вас хотят.

Понравилась статья? Подпишитесь на новые!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.