Интроверсия и Экстраверсия. Ирина Гиберманн: как быть в ладу с собой и миром

dd

Ирина Гиберманн — практикующий психолог и психотерапевт международного уровня, Ironman, эксперт по схематерапии, основатель проекта Giberwoman. В психологии более 20 лет. С 2004 года живет и работает в Германии в г. Бонн.

Про личные границы, ментальные особенности и успешность в здоровом понимании в интервью руководителя Академии Нетворкинга Дарьи Турановой.

 

Дарья: Хочу сразу спросить про Германию и деловую жизнь там. Можешь ли ты выделить ключевые особенности менталитета и нетворкинга. Есть ли отличия от того, как это происходит в России?

 

Ирина: Я живу в Германии треть своей жизни. Немцы совсем другие. Очень структурированные, у них есть понятие «Termin» — это визит, необходимость договориться о встрече. У них нет такого, что «давай сегодня пойдем и что-нибудь замутим вместе». Очень сильное уважение к границам другого человека.  Границы в понимании,  что у тебя есть своя жизнь. Если я хочу встретиться, мне нужно спросить, когда у тебя будет возможность. Если я тебя приглашаю куда-то, то это означает, что я перенимаю счёт за ресторан, а вовсе не «просто приглашаю встретиться».

У русских есть такая черта, которую я очень люблю — сноровка, чуйка. Постоянный поиск возможности подзаработать, что-то провернуть и найти интересное, нестандартное решение сделать из всего деньги. Россия в этом плане страна возможностей и шансов.

В Германии ещё со школьной скамьи существует четкая социальная иерархия. Важно в какой школе или гимназии ты учился — это определяет твои перспективы на будущее, есть ли тебе дорога в университет или нет. Высшее образование здесь бесплатное и очень высокий проходной балл является «входным билетом» в универ. После абитура (аттестат зрелости 13 го класса гимназии) берут самых лучших. Если ты в пролёте, сноровка не поможет, будешь 3-5 лет ждать места. Но эта «система» имеет свои всем известные плюсы — надежность, точность, постоянство, настойчивость, высокие стандарты.

Немцы очень чувствительно относятся к своей приватной сфере, поэтому провести совместный обед — это награда.  Ты должен  заполучить это место.  Это его пауза, это не оплаченное время.  И если он инвестирует это в обед с тобой, значит ты уже наполовину победил и уже убедил его в чем- то.

Возвращаясь к иерархии, переход на «ты» всегда политический шаг. Всегда. Не имеет ничего общего с тем, чтобы сказать: «Эй,  мы так хорошо друг друга понимаем, давай общаться на ты».

 

Для комфортного нетворкинга важно понимать тип своей личности и проработать границы в общении. Как ты считаешь, есть ли пограничное состояние: интроверт или экстраверт?

 

Смотри, интроверт или экстраверт — это лишь модель поведения, которую мы видим. Это описание признаков поведения, которое напрямую связано с прошлым опытом и тем, как родители научили нас слышать собственные потребности и эмоции, прислушиваться к собственным чувствам ИЛИ полностью игнорировать и не говорить о них.

 

Интроверсия или экстраверсия — не клеймо, это прорабатывается, если есть желание и необходимость


 

Супер! Давай проработаем прямо сейчас.

 

Давай.

 

Например, пусть у нас это будет интроверт Константин, который работает  в большой компании. Он хочет продвинуться по карьерной лестнице, но в силу своих внутренних барьеров ему это не удается. Какие первые шаги он может сделать самостоятельно, чтобы проработать негативное влияние интроверсии?

 

3xcvsgk3cgolt5tvbimh6w

 

Все идет с признания собственной потребности — в данном случае в признании в желании быть увиденным и оценённым, важным, нужным, полезным. С другой стороны — почувствовать внутреннюю границу и такую «степень страдания» от актуальной ситуации, что ты готов действовать и что-то менять.

Говоря на конкретных примерах: сказать себе «Да, я хочу продвинуться и ДА, надо что-то менять, потому что так дальше не пойдёт».

Очень часто внутренний голос в нас шепчет: «Не выскакивай! Смотри, вон, Вовка из соседнего отдела, смотри, он молодой, красивый, сильный. Вот у него харизма, а ты сиди здесь перед компьютером, пиши свои проекты, будь на вторых ролях».

 

Шаг 1. Признать. Разрешить себе желать

Очень эффективное упражнение — мысленно взять своего внутреннего ребёнка за руку и сказать ему: «Малыш, я позабочусь о тебе, я разрешаю тебе быть собой. Я вижу твою потребность в росте, твою потребность в развитии, твою потребность в признании, и я разрешаю тебе это, и я поспособствую тому, что ты этого добьешься».

 

Шаг 2. Взять ответственность за это разрешение

Перестать бездействовать. Если мы перенимаем ответственность за внутреннего Ребёнка в нас, у нас есть права и полномочия быть активным. «Я не буду ждать, пока нас пригласят. Я не буду смотреть на шефа большими глазами. Я не буду писать десятый концепт и надеяться на признание. А я пойду и с Взрослой позиции на одном уровне глаз поговорю о своём желании расти карьерно. Я выдвину свою кандидатуру, то есть спозиционирую себя».

Интроверты зачастую выжидают идеального момента. Они думают, что должна создаться какая-то перфектная ситуация. Должно произойти какое-то волшебное событие, типа: «Ну, вот, вот начнется Новый год, будет новый бюджет на год, ну,  может…»

НЕТ! Все это ерунда. Нужно пойти и позиционировать себя!

 

Шаг 3. Игра в имитации

В ресторане, магазине, на парковке, где угодно наблюдайте за теми людьми, кто вам нравится, кто излучает уверенность и харизму. Ищите, что вам импонирует и отзывается внутри как: «Воооот, если так сидеть, то это выглядит очень уверенно». Это в детстве называлось — кривляться, обезьянничать или быть повторюхой. А сейчас это называется имитировать, когда мы добираем то, что в нас самих является дефицитом.

Рукопожатие отработать. 10 рукопожатий попробовать и выбрать лучший вариант. Искать тональности голоса низкие, спокойные. Пробовать совершенствовать обычные вещи, которые видят все. Это безопасно. Потому что наш внутренний мир только нашему внутреннему взгляду открыт. И если мы начнем надевать костюм Короля, это даст магический эффект.

 

photo_2018-02-01_05-56-34

 

Еще одна рекомендация для интроверта — вести small talk. Это сложно для огромного количества людей, для многих small talk — это потерянное время или встреча лицом-к-лицу с собственной некомпетентностью, скрытой за «Ой,  да я не умею».

Да все ты умеешь! Едешь в машине, едешь в метро на работу, открыл новости, посмотрел: спорт, политика, машины — все. Больше не нужно мужчинам тем. Пришел в офис и просто сказал: «О, сегодня читал такую интересную статью, читали тоже?». Все! Это уже  small talk

Очень многие не решаются, не знают о чем говорить. Для женщин рекомендация — мода, музыка, путешествия. Исключаем про секс, религию, деньги — это не темы для small talk.

 

Шаг 4. Анализируйте положительный опыт и закрепляйте его наградой для себя

«А как мне сейчас в этой роли? Меня восприняли всерьез, вау! Даже не ожидал. Вот это да! Надо срочно решить и придумать, как себя похвалить».

Не штрафовывать себя из серии: «Что ты суешься? Не выскакивай! Сиди себе спокойно, пиши свои концепты». Список «чем я горд» можно вести, не всегда «награда» это что-то материальное.

 

Ваша модель поведения влияет на вашу судьбу и вы в силах этим процессом активно управлять


 

Вау! Интроверт Костя точно получит повышение!

Давай теперь разберем ситуацию экстраверта. Пусть это будет девушка Анжела, публичная личность. Она зависит от мнения окружающих, болезненно реагирует на критику и постоянно из-за этого в стрессе. Что делать?

 

1119489 (2)

 

Знаешь, какая есть опасность в экстраверсии? — тебя не воспримут всерьез. То есть экстраверт заполняет пустоту, находясь в центре внимания. Эта грань между «ты эксперт и к тебе придут за мнением» и «ты клоун,  который всегда на все имеет ответ, но не по делу» очень тонкая и надо найти баланс.

Шаг 1. Признать свои желания и определить круг авторитетных лиц

«Да, я хочу грандиозности. Да, я хочу, чтобы меня слушали»

Экстраверту нужно уйти от понимания: «Мне хочется всё, всегда, сразу и немедленно».

Этим Анжела и распыляет себя. Она хочет участвовать в каждой дискуссии, присутствовать и быть замеченной в каждой ситуации. Важно честно ответить на вопрос — «Чье конкретно мнение для меня действительно авторитетно?». Более точечно и нацелено, это экономит силы и повышает эффективность.

 

Шаг 2. Баланс эмоциональности и саморегуляции

Если Анжела красноречива, слишком эмоциональна, рекомендую сделать внешний облик и имидж более сдержанным, спокойным. Так же как и в упражнении с Костей — анализ, наблюдение и имитация поведения тех, кто более молчалив, сдержан, степенен и ,тем не менее, имеет авторитет и статус.  Активно искать примеры для баланса, опробовать в безопасных для себя условиях — в ситуациях, где нет угрозы потерять лицо. Наблюдать за реакцией, корректировать нюансы, оттачивать профиль. Наблюдать за интровертами. Не конкурировать по степени «броскости» с другими экстравертами.

 

Шаг 3. Учиться слушать

Слушать и переспрашивать, искренне интересоваться собеседником. «Вау! Я правильно сейчас поняла, что ты занимаешься лыжным бегом? Как интересно! Расскажи, как ты к этому пришел?». Не надо сразу, обобщать, говорить: «Я тоже. И вот мой сын тоже занимается лыжным спортом».

Важно услышать человека и поставить его в фокус своего внимания.

 

Экстраверта и так заметят. А вот экстраверта, умеющего задавать вопросы и слушать — запомнят


 

Шаг 4. Проявлять экспертность в чем-то ОДНОМ

Экстраверт должен запомниться одной экспертностью. Находясь на мероприятии, Анжела должна задать себе вопрос: «Кто я здесь? Какая моя роль?» — можно даже копнуть глубже и спросить себя «Зачем я здесь?». И тогда мы окажемся в области функциональности.

Экстраверту не надо больше как в детстве заботиться о гармонии в семье, хорошей атмосфере за столом, быть гвоздем программы и неиссякаемым источником шуток. Это в прошлом, сейчас можно расслабиться и наблюдать за ситуацией. Экстраверт обладает очень высокой чувствительностью к изменениям среды и настроения — это можно использовать для расставления акцентов в беседе, подведения итогов разговора и формулировки квинтэссенции и самого цимуса.

 

Очень полезные рекомендации. Спасибо!

У нас в Академии Нетворкинга ты курируешь одну из групп. Сейчас вы с нашими резидентами активно прорабатывали личные цели и формировали «костюм Короля». Меня впечатлил твой список целей на год от результатов IronMan 70.3 в Люксембурге, развития бизнеса до благотворительного проекта. Это круто! Хочу спросить: как ты ощущаешь успешного человека сегодня. Какой он?

 

Спасибо! Мой «успешный человек» не гонится за внешними ценностями, не бросает себя самого в беде, не работает с системой штрафования или требования. Он берет себе время подумать и принять решение, даже сомневаться. Не в понимании: «О, Боже,  я не знаю», а при четком осознании своей способности принимать решения, он дает себе право сомневаться, чувствовать свою боль, не игнорировать свои чувства. Умеет ментально выдержать сам себя.

Он имеет здоровое понимание Work & Life Balance. Ставит во главу угла ОТНОШЕНИЯ с самим собой, со своим настоящим и будущим — все,  что касается детей, партнерства, семьи. Не компенсирует, обладает высокой саморегуляция и самодисциплиной.

У него очень выборочное потребление контента, который ему сейчас нужен для принятия конкретных решений или для того, чтобы какой-то импульс был извне. Чаще всего такой человек делится, отдает с радостью, потому что знает, что отдаст не последнее, а отдаст потому что поток идет. Вот я это так вижу.

Спасибо за такие интересные вопросы.

 

Тебе спасибо! 

 

Автор: руководитель Академии Нетворкинга Максима Чернова

Дарья Туранова


Поделиться с друзьями


comments powered by HyperComments